女生想听笑话怎么讲87句精选

女生听了准笑的笑话

1、女生听了会笑的笑话

(1)、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

(2)、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。

(3)、笑话一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说：“睡觉”多少钱? ”

(4)、世界上最美好的事情，就是遇见你才遇见了真正的自己。

(5)、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！          

(6)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

(7)、让人立刻笑的笑话，生活中笑话大多揭示了生活中的反常现象，而且在日常生活中很多人喜欢看笑话，它可以很好的帮助我们面对生活中的烦恼，以下为大家分享让人立刻笑的笑话让人立刻笑的笑话因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

(8)、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

(9)、每天早上醒来看见阳光和你，这是我想要的未来。

(10)、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

(11)、一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样：

(12)、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

(13)、妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

(14)、去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。

(15)、闺蜜刚交了一学法学的男朋友，很纯洁的那种。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看她男朋友竟然还坐在桌前看书！她就问：“昨晚你干什么了？”男朋友：“我看了一晚上的刑法书······”

(16)、今天和一个从小玩到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样了，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万。我一看哦，知道了！

(17)、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得他们夸我夸得还不够。

(18)、女老师在黑板上画了一个苹果，然后问：“这是什么，孩子们?”没想到女老师听了答案后哭着跑出教室，告诉校长，孩子们在嘲笑人。校长走进教室，严肃地说：你是怎么让老师生气和哭的?啊!在木板上画了个屁股!(孩子们就是回答的屁股)

(19)、阎王爷：可是到阳间投胎，是你的定数，你不去也得去啊。这就如阳间该死的人，三更一到，谁敢留他到五更？

(20)、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

2、女生想听笑话怎么讲

(1)、老太太还说了，老是协商，自己家的地盘有什么好协商的，打仗就是用钱，国家14亿人口，每个人10块钱就是140亿，先打10块钱的，如果不够每人再打100块钱的，打它！每天打麻将都不止一百块钱！

(2)、曾睡前太懒不想关灯，随口到:“有鬼吗，帮忙关一下灯，请你吃冰激凌。

(3)、讲笑话的人总抱着某种期待，希望有人能听得懂自己的笑话。因为每一个笑话后面，都走过千山万水，都说过万语千言。总得有个人破颜而笑，你好知道他会和自己一路并肩行去，天涯路远，海角天边。

(4)、羡慕你们一事无成，还活的这么开心，而我年轻有为却充满烦恼。

(5)、她摇了摇头，说：“喝了，受伤了，过来，你受得了。”

(6)、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣反以为耻。”笑倒一大片。

(7)、17：因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？

(8)、《笑林广记》中有一则笑话。故事中有一个非常懒惰的妇人，日常起居饮食都是他丈夫打理，她每天过着衣来伸手、饭来张口的日子。

(9)、后来上过《生理卫生》课之后，通过学校男厕所墙上的字画，我终于领悟了《笑林广记》好笑在哪里，而且在随后的岁月里发现《笑林广记》上面的笑话是人类传播最为广泛的一类笑话，但格调不高。理解它们需要的不是智慧，而是本能而已；高妙一点的笑话是在《世说新语》里，理解它们需要不单需要一点学识，还需要一点审美，更需要一点对人生的感悟。《世说新语》里两次记载坟前驴叫的故事，年少时觉得莫名其妙，年轻时觉得刻意做作，如今中年了，终于看得笑出声来，但笑完之后却又深深觉得苍凉。

(10)、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

(11)、三十年前，学校收费，五块钱就把书念完了。三十年后，五万块钱，你还得有关系。公司有个女同事，看完以后对我说，形容一下我呗。我真傻还信以为真了。于是 ，卖弄道：你们女人就像鸡蛋，外表清纯内心黄。

(12)、每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。

(13)、前几个礼拜我几个同事一起去小店买衣服讨价还价的时候一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了变成：“我们都是出来做的你赚多少我们会不知道吗?”说完她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后这个同事被其他同事狂扁。

(14)、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。

(15)、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

(16)、走啊走啊，小白兔不小心又迷路了，遇到一个小黑兔，就问：“小黑兔，小黑兔，我迷路了，你能不能告诉我怎么走出这片森林？”小黑兔想了一下，说：“要告诉你也可以，不过你得先让我ML一下”，小白兔没有办法，只好跟他ML了一下，然后顺着它所指的方向走了。

(17)、不一会饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”

(18)、话说一个小区里住着一个老爷子，老人家嘛，年纪大，晚上比较早睡，每天10点多就早早上床睡觉酝酿睡意，而且容易被吵醒。

(19)、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

(20)、她把我带到瓶子的后面，站起来，脸红了，说：“好吧，你现在站在酒后面，请听：你知道你错了吗？”

3、女生一听就笑的笑话

(1)、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”

(2)、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

(3)、恋爱使人坚强，同时也使人软弱。友情只使人坚强。

(4)、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”

(5)、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。

(6)、57：坦然点，你虽然不会招蜂引蝶，但你招蚊子。

(7)、不高不矮不胖不瘦不三不没前没后没脸没皮没心没肺。

(8)、三十年前，好多的姐妹俩像娘俩； 三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。

(9)、42：怎么把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，挺着急的。

(10)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

(11)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

(12)、一次下大雨，打车回到了家，下车走两步发现自己手机不见了。我急忙回头发现车要走了，就大喊几句“师傅，停车！”突然发现手机就在手上，抬头一看车停了，师傅探出头来问我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，开车慢点！”说完转头就走，至今都不敢想象他那时什么表情。

(13)、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

(14)、三十年前，往往为饭不够吃发愁； 三十年后，常常因孩子不吃饭而操心。

(15)、19：任何工作做久了都会熟能生巧，比如我捡了十年破烂，你是不是垃圾我一眼就知道。

(16)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(17)、50：我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。

(18)、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

(19)、40：过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。

(20)、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？

4、女生听了准笑的笑话有哪些

(1)、老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？

(2)、最近两天拉肚子，女友从药店给我买了一堆药。我翻开装药的塑料袋，发现两个泡泡糖。我问她：这些药也许有效果，可买泡泡糖有用吗？女友一脸天真：我是怕这些药没效果，你又一拉肚子就大半天，怕你蹲在厕所无聊，给你买俩泡泡糖嚼着玩。

(3)、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

(4)、今天一个男孩表白女神，为了让他死心，女神告诉男孩说：“如果你能马上变出彩虹给我，我就和你在一起。”

(5)、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧

(6)、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

(7)、我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”

(8)、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

(9)、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

(10)、编辑来自期待与你的重逢：和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的日子怎么熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上，旁边一只老鼠，看着被咬爆的媳妇和被崩死的老鼠，我哭了...

(11)、朋友也停下吃饭，很感兴趣的看着她忙活着，果然，就一小会功夫，这姑娘就把拆得七零八落的鸡给拼了起来，看起了还真和没拆开前很像。

(12)、风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。

(13)、数学科代表：“小胖，你要交数学作业！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了没有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了为什么不交？ ”小胖：“我爸检查时，发现我没有一道是对的，给我撕了！”

(14)、我的女友问我”我和你妈妈一起掉进了水里。你先救了谁?”

(15)、男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？

(16)、一个小孩站在铁匠铺旁边看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她便拿出烧红的铁凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱我就敢舔一舔它!”铁匠听后马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下放进兜里走了……

(17)、本来夫妻之事，一个愿打，一个愿挨，算是相安无事。两夫妻的小日子过得不错。可是，有一天，懒妇人的丈夫要出几天远门办事情，他算算来回要五天才能回来，想着娇娘什么也不会做，怕她饿肚子，于是，他想出了一个两全其美的好办法。

(18)、“在女朋友包里翻出来几个果冻，为啥朋友劝我分手？”哈哈哈哈哈

(19)、孔子说交友有三条标准：友直、友谅、友多闻。意思说找朋友一要找直男，二要找能包容原谅你的人，三要经常闻一闻他的味道，免得变质而不知。好吧，春假期间容易手滑，刚才那个解释是我胡说的。孔夫子的意思是说，朋友朋友要正直，要诚信，要见识广博。

(20)、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

5、什么话女生听到会笑

(1)、我记忆中听过一个笑话非常记忆深刻，算不算最好笑的不好说，但是当时我听了真的是笑的前赴后继。内容是这样的：

(2)、三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人才想吃野菜和玉米面。

(3)、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

(4)、一女子走夜路突然看到前方一男子伸展双肩慢慢向她走来一个拥抱的姿势。女子非常生气突然一计“无影脚”只听哗啦一声男子沮丧的说：“这已经是第二块了唉我为什么连块玻璃都拿不走?

(5)、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。

(6)、小时候家教甚好每次出门都会扯嗓子喊一句妈我走了。等我妈应声之后我才走。结果有一天我妈没睡醒我喊了一声妈我走了。没回应。接着喊妈我走了又没回应。接着又喊妈我走了!我妈爬起来冲门口。上来一句滚!我踏实的走了……

(7)、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。