精选让人爆笑的笑话,请憋住别笑79句

让人爆笑的笑话

1、故事笑话大全 爆笑

(1)、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

(2)、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

(3)、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

(4)、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说：　一二三四二二三四换个位置再来一次。　三二三四四二三四两腿叉开再来一次

(5)、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

(6)、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”

(7)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

(8)、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

(9)、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。超级爆笑笑话大全士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

(10)、小孙子接着问：“那一定有奶奶了?奶奶喜欢啥啊?”

(11)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(12)、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”　阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”

(13)、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

(14)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

(15)、一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。

(16)、老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱!”

(17)、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。

(18)、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。

(19)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(20)、就不屑地对鸭子说：“看来有些老话也说得不准确啊!”

2、让人爆笑的笑话,请憋住别笑

(1)、我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊!”

(2)、我在部队服役时遇到过一次让人笑得直不起腰的笑话，我们的连长和指导员因为是同乡，他们的爱人年年来部队探亲总是一块坐车进军营。有一年他们的爱人又一块来到了军营，见到了分别多时的心上人，千言万语一夜也说不尽……。

(3)、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点!”|

(4)、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”

(5)、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!”小鸡：“什么名?”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡......”

(6)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

(7)、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

(8)、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”超级爆笑笑话大全男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

(9)、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

(10)、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

(11)、鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅，如丧家之犬的样子。

(12)、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”

(13)、病人回答到：“你们这帮傻帽，我这有钥匙不用，还用头撞。”

(14)、第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听，点了点头。

(15)、“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

(16)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

(17)、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

(18)、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！

(19)、妻子又问：让你去接孩子，可孩子怎么回来说在后斗里呆了一夜？

(20)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

3、让人爆笑的笑话50字

(1)、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

(2)、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

(3)、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

(4)、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”

(5)、●千万别让父母帮你装婚房！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

(6)、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！

(7)、天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”女友听后很是激动的反问道：“难道?你终于想通和我分手了吗?”我当场心碎了一地。

(8)、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

(9)、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

(10)、不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

(11)、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”

(12)、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？

(13)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(14)、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？”“因为我家秤不准。”

(15)、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

(16)、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

(17)、女：谁说没共同爱好?我也不喜欢女人啊......

(18)、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

(19)、爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么?”

(20)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

4、让人爆笑的笑话简短

(1)、大毛不高兴的说道：“草，你是欠揍啊，你信不信老子叫一帮人放学堵你回家。”

(2)、就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”

(3)、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

(4)、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！

(5)、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年，我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。

(6)、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”

(7)、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

(8)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

(9)、工作生活需要开心，饮水健康需要安心，健康饮水，炒菜做饭，当然少不了斯隆净水机，智能操控，安全制水，给你舒适健康好生活！

(10)、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲

(11)、忽然，餐厅主任又觉得这句话有点不对劲。赶紧又改口说了一句：“哪位领导手里有坏蛋。”

(12)、有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”

(13)、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

(14)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

(15)、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。

(16)、小时候。我上幼儿园。和我姐一起睡觉，那是一个月黑风高的夜晚，我姐，拉肚子了……你没想错，当时幼小的我就睡在她的PP下，别问我后来怎么样了，反正我妈回忆起来说当时她洗我的头洗我全身洗到吐好几天都是翔味，再后来，别人见我的发质不错都夸我“这孩子小时候被施过肥呀”

(17)、每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。

(18)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(19)、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。