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1、笑话大全 下载

(1)、如何让猪上树？方案有三：给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。

(2)、于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久，最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧!我实在蹲不下去~~”乐翻天笑话“你们为什么不都选汪峰老师做导师？”、“因为他飞得太高。”

(3)、二货侄子来了句：“她们追上差点没把我打死。”

(4)、 春天的钟声响，新年的脚步迈，祝新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随!春华秋实，我永远与你同在!

(5)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

(6)、不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了?”

(7)、“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”

(8)、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

(9)、从来没有一个明星能像谢霆锋一样，坚持土帅三十年。他刚一出道，代言海报上金光闪闪绣着七个大字：从来就是这样酷！后来，他便一直倔强地行走在杀马特潮流最前沿，发型，穿着，都代表了最广大城乡结合部青年的根本利益。最近他又代言了一款饮料，我一瞅名字，这不楼下美发店洗头Tony老师的乳名吗？

(10)、闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!”

(11)、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

(12)、一天，胖子A发烟给胖子B抽，胖子B没接好，烟掉到了地上。

(13)、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

(14)、“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩!

(15)、那是节英语课，老师叫我们用“How…”造句，当时有Howareyou，Howdoyoudo，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How优根。”(相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思)，立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中。

(16)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

(17)、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期，她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：小姐，你叫什么？那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：我叫牛肉面。

(18)、小学填家庭成员情况表，偶麻麻是个体经营户，卖床上用品的(被子、枕头之类)。

(19)、一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题："中国民间故事有那些?"

(20)、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球，过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。

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(1)、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”

(2)、 祝新年里财源滚滚，艳福多多，妻妾成群，儿孙满堂，羡煞韦小宝，妒坏西门庆。

(3)、男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”

(4)、不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房!!!

(5)、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

(6)、剩下99块5又偷偷放了回去。以为只偷了5毛钱不会被发现，还觉得自己好聪明!

(7)、孩子敲开母亲的房门，问道：“妈妈妈妈，你看到我书(叔)了吗?”

(8)、他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，

(9)、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

(10)、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

(11)、司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”​​​

(12)、B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ 

(13)、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”

(14)、２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 

(15)、前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

(16)、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

(17)、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”

(18)、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个付款连接，是一架遥控玩具飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。

(19)、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

(20)、那天，我看见儿子的日记本上写着："昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。"

3、笑话乐翻天作文500字

(1)、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。

(2)、“从来只看过人骑马，没看到过马骑人，今儿真是头一回见。”

(3)、"光盘行动"就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜!

(4)、爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！

(5)、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！

(6)、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的.，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?

(7)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(8)、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 

(9)、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。。。

(10)、幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!古诗笑话大全乐翻天(1)日照香炉生紫烟，

(11)、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”

(12)、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了——在来一瓶!

(13)、某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

(14)、那会儿高凌晨三点，学校女生宿舍楼下面一片糟杂，只听一女生在大叫，“捉小偷了”，我瞬间爬起来，跑下去—看，原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了，他想跑，一强悍女生抱着小偷的腿，硬是从四楼拖到一楼，后来人越来越多，小偷被抓住送派出所了，此女生从此火了，受到各种表扬！说实话，我很敬佩她！

(15)、“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。

(16)、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?

(17)、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

(18)、小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀!

(19)、“事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”

(20)、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。

4、幽默笑话乐翻天

(1)、芒果台什么时候翻拍无耻之徒？想想看，游手好闲的单身父亲张铁林终日酗酒；大女儿谢娜肩负照顾全家的重任，酒吧邂逅高帅富张杰后坠入情网；弟弟张翰是个学霸，课余辅导女同学郑爽；二弟朱梓骁在便利店打工，和老板刘德凯关系暧昧。一天，张杰东窗事发，寄给谢娜一张双鸭山的动车票要一起远走高飞......

(2)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

(3)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

(4)、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？那只燕子：你没听人说,成语造句，燕子低飞要下雨吗。

(5)、儿子：“哦，爸爸，那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢?!!”

(6)、“因为我好商量，意见一致时她听我的，意见不一致时我听她的!”

(7)、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

(8)、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

(9)、回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂!!!"

(10)、这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件......

(11)、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”,“哦，不用了。谢谢！”,“不行，您怀孕了，站着不安全。”,“……谁怀孕了！你这是什么意思！”,细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！

(12)、马云哈哈大笑，继续挖坑：“现在很多演员为了提高知名度，都会免费代言，你愿意给我免费代言么？”

(13)、２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

(14)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

(15)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(16)、然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”  

(17)、我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的&#x&#x入狱者&#x&#x深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊

(18)、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！

(19)、2005年岁末，一部以禽 流感为主题的FLASH《我不想说我是鸡》，用幽默的形式向人们传达了来自另一个世界的信息。天真无邪的童声将一只被厄运困扰的小鸡拟人化，唱出了动物们对灾难的无奈和对美好生活的渴望，赚足了网友的眼泪。之后推出的《狗狗未来不是梦》又引起巨大反响。演唱者K娃的身份也备受关注。记者通过种种关系联系上了两部作品幕后团队的负责人张玮，听他道出了幕后故事。

(20)、老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……

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(1)、一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”

(2)、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…

(3)、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

(4)、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”

(5)、姑娘，快收起你那颗嫉妒的小心脏吧，你要相信上帝是公平的，他给了别人清纯脱俗的双马尾，也给了你性感圆润的双下巴啊。

(6)、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”

(7)、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

(8)、另一个说：“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱，她从不向我们要钱，我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的?”

(9)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(10)、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

(11)、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

(12)、 有钱无钱，只要开心就行，有房无房，只要快乐就行，有车无车，只要幸福就行，有权无权，只要平安就行。2018新年将要到啦，愿你平平安安，健健康康，开开心心，快快乐乐，幸幸福福。

(13)、一个说：“我的儿子每个学期都要花掉很大一笔钱，他总是向我们要钱，我真不明白他把这么一大笔钱花到哪儿去了?”

(14)、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

(15)、老师对着班上大吼：不要吵啦！没人理他，只好向校长告状。当两人怒气冲冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着，老师不可置信。“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话…你就死给我们看！

(16)、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

(17)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(18)、不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”

(19)、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”

(20)、学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”

(1)、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。

(2)、爸爸：因为现在新社会了，猫和老鼠成朋友了。

(3)、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”

(4)、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

(5)、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

(6)、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

(7)、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势……

(8)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

(9)、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

(10)、老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的信了。

(11)、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

(12)、带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。

(13)、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。  

(14)、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

(15)、儿子：为什么现在的人都喜欢牛，而不喜欢熊?

(16)、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。

(17)、“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”

(18)、第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来…… 

(19)、A女答：“是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”

(20)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。