短笑话大全爆笑到肚子疼133句精选

短笑话

1、短笑话大全50字爆笑

(1)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

(2)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

(3)、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

(4)、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

(5)、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

(6)、8)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

(7)、“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，他今天都不想跟我说话，直接给张纸条，叫我来拿伞！”说完抛下纸条扬长而去。

(8)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。

(9)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

(10)、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情。

(11)、朋友：“尤其是夏天，我都不敢从她身边经过！”

(12)、人们想在巨壁里面搞基，巨人不让所以就叫，禁基的巨人。

(13)、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

(14)、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(15)、张副市长：“他这是陷害我，我们家什么东西都没少，那些现金不是我们家的。”

(16)、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。

(17)、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。

(18)、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。

(19)、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了

(20)、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

2、短笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”

(2)、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

(3)、老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”搞笑的短篇笑话故事篇7艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”

(4)、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

(5)、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

(6)、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

(7)、3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

(8)、“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”

(9)、有人邀请朋友到他家吃饭。朋友问：“你能确定你的妻子知道我要去吗

(10)、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

(11)、小偷夜入市府大院，把各大领导家都偷了，被民警抓了个正着，招供后，各领导纷纷到派出所。

(12)、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！

(13)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(14)、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

(15)、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

(16)、“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”

(17)、老头说：“你们医院里不是说，1就是腰吗？”

(18)、5)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

(19)、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。

(20)、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

3、短笑话大全10字爆笑

(1)、3)医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

(2)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

(3)、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。

(4)、酒没了还可以再续杯，若你没了可不可以续你？

(5)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

(6)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。搞笑的短篇笑话故事篇1某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

(7)、到了晚上下起了雨，富豪觉得系此乃天意，逃命为上策，拿把大伞想悄悄溜出门，谁知刚到后门口，杀手又冒出来啦！

(8)、两名刚到纽约的苏格兰移民在酒店过夜。他们整晚都被蚊子烦死了，最后一个说：“桑迪超级搞笑幽默笑话故事，用被子盖住头，蚊子不会咬我们的。”过了一会，桑迪探出头来呼吸一下新鲜空气，看到了从未见过的萤火虫，他哭着说：“天哪，蒙着头也没用，蚊子提着灯笼找我们。"

(9)、各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。

(10)、奶奶给小明讲白素贞和许仙的故事。奶奶：“白素贞和许仙恋爱。。。后来她被关雷峰塔”。小明：“就谈恋爱嘛，这有什么稀罕的”？奶奶：“人家可是人妖之恋，流传千古”。小明：“明白了，我也要找一个人妖谈恋爱，我也要流传千古”。奶奶气得口吐白沫，双脚一蹬

(11)、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

(12)、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

(13)、12)昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

(14)、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

(15)、看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”

(16)、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

(17)、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。

(18)、老师：小明，你给我解释一下锄禾日当午是什麽意思？

(19)、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？

(20)、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

4、短笑话大全哄女朋友开心

(1)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

(2)、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

(3)、我靠，我敢说，这是最悲催的一次被抢经历！

(4)、骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话

(5)、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

(6)、我想你，不是说只有今天才想你，而是今天我真的憋不住了。

(7)、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

(8)、一个国民党士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。

(9)、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

(10)、1)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

(11)、“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”

(12)、刚开始Bryan开60公里(时速),从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,

(13)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

(14)、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

(15)、12)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

(16)、此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。

(17)、14)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。

(18)、2)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

(19)、不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。

(20)、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

5、短笑话大全30字爆笑

(1)、他乾脆一口气飙到120公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了....."

(2)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

(3)、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

(4)、说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”

(5)、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

(6)、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

(7)、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

(8)、她又发来信息：“来吧，人民公园那个小树林，多带点钱！”

(9)、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

(10)、开心一刻：你是理学院的，我是管理学院的，所以你就要被老娘管了

(11)、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。

(12)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

(13)、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

(14)、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

(15)、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

(16)、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行

(17)、6)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”

(18)、第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iPhone富豪说：你抢我苹果干嘛？

(19)、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

(20)、杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！ 

(1)、员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

(2)、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

(3)、老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。

(4)、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍。

(5)、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

(6)、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

(7)、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

(8)、可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”

(9)、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

(10)、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

(11)、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。

(12)、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

(13)、“nhz！hom”就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。开心一笑的短笑话对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

(14)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

(15)、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

(16)、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？

(17)、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。

(18)、“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。

(19)、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

(20)、未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了。等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”

(1)、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

(2)、看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”

(3)、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

(4)、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”搞笑的短篇笑话故事篇6阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。

(5)、“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”

(6)、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

(7)、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了。所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”

(8)、皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

(9)、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

(10)、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

(11)、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

(12)、吃完和老婆儿子斗地主。最后一把，老婆地主，老婆一对A大牌，手里还剩六七张，而我和儿子都报单我是大王，儿子小王，老婆看着我们嘿嘿一笑：“大小王一个没出，老贾你是大王吧，那么儿子应该就是小王吧了！我顺子，赢了！”这时儿子接了一句：“那妈妈你就是母王八了！”我

(13)、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！