搞笑的笑话大全爆笑超短95句精选

搞笑的笑话大全爆笑

1、搞笑的笑话大全 段子

(1)、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

(2)、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!

(3)、甲：“我已经好几年没工作了，银子应该给我。”

(4)、人的好运是从哪里来的？是从好身体来的，从好心眼来的，从好脾气来的，从好情绪来的，好运言语来的，从好关系来的，好运气其实是一种能力。

(5)、销售热线：0859-3111777 36469991398597238815585968883

(6)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

(7)、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

(8)、他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。

(9)、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?

(10)、老师又问了一遍，他还是如此回答，英语老师大怒，吼道：“我不猜！”

(11)、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

(12)、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

(13)、一个朋友，喝醉了然后扛着他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊!追都追不上，给狗吓得没几天离家出走了。

(14)、每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”

(15)、小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?”

(16)、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。

(17)、随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

(18)、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”

(19)、老公心情不好，一个劲的喝闷酒。老婆问：你在干嘛?老公说：别跟我说话，我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子，问：静静是谁?真的，人生有时候想静静都难。老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。

(20)、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。。。

2、搞笑的笑话大全爆笑超短

(1)、声音机里，一个女孩说：“我是一个女孩儿，特别敬重我们经理为人，他曾经细心照顾喝醉的我，整整坐了一夜，所以我想为他点一首歌。”

(2)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

(3)、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!

(4)、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

(5)、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

(6)、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

(7)、 一学生提出 “打人与被打有何不同”的问题，请教几位不同学科的老师。

(8)、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

(9)、她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

(10)、老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？

(11)、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

(12)、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

(13)、猪长大了吃不饱就使劲儿的往圈外边窜，今天窜明天窜，终于跑出了猪圈。刚开始大家还满村子找，找到了就揪着猪耳朵拉回猪圈，后来就懒得找了。

(14)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

(15)、数学老师上课，在黑板上解题，忽然让一个学生回答：“你说，这一步经不经典？”

(16)、陪几个老总吃饭，席间李总问张总：老张你头发现在很浓密啊，去年见面的时候都快掉光了，怎么养的，和大家说说。张总得意一笑：今年公司业绩好，也有时间钻研养生之道，多喝茶少动气，头发就长出来啦。说完还伸手揪一揪刘海，然后，然后啪的一声假发就整个掉碗里了，露出了一个秃瓢。

(17)、这样持续了十分钟，最后老师作语重心长状：“其实啊……”刚说完这句，他就开始前仰后合地边笑边说：“其实啊，这是我用电钻打的孔！”全班人仅用一秒凌乱，然后集体跟他前仰后合地拍桌子，打滚笑……这是怎样的解剖学教授啊！

(18)、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

(19)、他说：有点尴尬，因为这是疫情的第一阶段，而且相当累。另外，当时武汉正在下雨或下雪，天气很冷，工作不规律，所以综合因素导致了胆囊炎。最后，他做了一个手术，这个手术与成语“勇敢的对待彼此”相吻合。这种勇气将会留在这里，并与武汉人民长期合影。事实上，这是一个非常普通的故事，它在关键时刻从链条上脱落了。我说的时候有点尴尬。

(20)、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择!”

3、搞笑的笑话大全爆笑短句

(1)、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”

(2)、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

(3)、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

(4)、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

(5)、XX省小有名气的美女铠甲勇士赵本山当地较为能吃的一位美女别问 问就是葬爱家族懒癌协会兼临时抱佛脚协会会长幼儿园大班首富P图竞赛金奖获得者不知名白日做梦选手首席漂亮官不愿面对现实的奶茶爱好者

(6)、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

(7)、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

(8)、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

(9)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

(10)、从前有一个女孩，她是盲人，他讨厌自己也讨厌世上所有的人。只到有一天，她遇见一个男孩，男孩很爱他，她也很喜欢男孩。一天她对男孩说，如果我能看的见，我就嫁给你，男孩沉默了。过了几天，有人愿意捐献眼角膜治疗女孩的眼睛。没过几天女孩的眼睛被医治好了，但她发现男孩却是个瞎子。男孩问她，你愿意嫁给我吗？女孩沉默一会说，对不起，我讨厌瞎子，说完头也不回的走了。男孩哭了。一个月后，男孩给女孩写了一封信，信中说到，请珍惜我的眼睛，记住我永远爱你。从此男孩削发为僧来到了英雄联盟。如果暴力不是为了杀戮，那就毫无意义。

(11)、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

(12)、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……

(13)、今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”

(14)、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

(15)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

(16)、他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。

(17)、我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”

(18)、宝锁要去给家里买猪崽儿，说你们知青食堂每天有剩饭菜，不如也买个猪崽养着，年底把猪卖了也是一笔收入。知青们觉得有道理，就凑了二十多元钱，请宝锁给捎个猪崽回来。

(19)、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

(20)、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

4、搞笑笑话大全爆笑简短

(1)、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

(2)、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

(3)、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。

(4)、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

(5)、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

(6)、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。

(7)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

(8)、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

(9)、女神：“昨晚看了一部关于老师的电影，是关于两个老师之间的爱情故事，太感人，一包纸巾没够用。”屌丝：“昨晚我也看了几部片子，其中不乏老师间演绎爱情的片段，一包纸巾没够用，本想下楼买的，可是四肢无力。”女神：“没看出来你这么有爱心!”

(10)、今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..

(11)、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！

(12)、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：(咋了，压断了)

(13)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

(14)、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里?”

(15)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(16)、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?

(17)、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块

(18)、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

(19)、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

(20)、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。

5、搞笑笑话大全爆笑短片

(1)、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(2)、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

(3)、所以，就要更明白健康也是你的责任，很多人都不明，活了一世都不明，算是个最大的搞笑了。

(4)、“大爷，说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

(5)、宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。

(6)、妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

(7)、一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。

(8)、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。”

(9)、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

(10)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

(11)、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

(12)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(13)、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

(14)、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

(15)、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!