搞笑超短句子132句精选

超级搞笑短句笑死人

1、超级搞笑短句子

(1)、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了！

(2)、57：坦然点，你虽然不会招蜂引蝶，但你招蚊子。

(3)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

(4)、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

(5)、这儿躺着一个不肯花钱买药的人，他若是知道葬礼的花费有多少，大概会追悔他的吝啬。

(6)、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

(7)、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

(8)、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

(9)、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

(10)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(11)、钱怎么来的我是清清楚楚，可是怎么走的，我始终迷迷糊糊。

(12)、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!

(13)、如果为了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。

(14)、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。

(15)、我多余吗？其实我不多余！世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一！

(16)、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

(17)、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。

(18)、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

(19)、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!

(20)、古希腊大数学家刁藩都的墓志铭：“过路人，这里埋葬着刁藩都的骨灰，下面的数字可以告诉你，他的一生有多长。他生命的六分之一是愉快的童年。

2、搞笑超短句子

(1)、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

(2)、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你 。

(3)、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。超级搞笑的简短句子2精选风趣幽默的搞笑句子

(4)、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”　“一次她看起来很愤怒。”　“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”

(5)、生活中就有这样的事：你接连数月每天都碰到一个人，于是你同他的关系便十分亲密起来，你当时甚至会想没有了这个人还不知怎么生活呢。随后两人分离了，但一切仍按先前的格局进行着。你原先认为一刻也离不开的伙伴，此时却可有可无，日复一日，久而久之，你甚至连想都不想他了。

(6)、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。

(7)、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

(8)、43：麻烦月老2021年，把我从黑名单移出来，谢谢。

(9)、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

(10)、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

(11)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(12)、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

(13)、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

(14)、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球?

(15)、27)可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。

(16)、周末了，幸福在舌尖上跳。以温馨为调料，做一份幸福小炒;把浪漫放进高压锅，让情意慢慢熬;给快乐加点辣子，在猛火上干煸爆炒。菜做好了，请君品尝!嘿嘿，周末愉快!

(17)、每到6都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！

(18)、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

(19)、54：生活太难了！能否叫一声宝贝，让我迷失一下自我。

(20)、梦想还是要有滴，虽然不一定能实现，但又不占地方 。

3、超级搞笑短句笑死人的话

(1)、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

(2)、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

(3)、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

(4)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

(5)、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！

(6)、39：女孩子不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

(7)、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死！

(8)、如果可恨的挫折使你尝到苦果，朋友，奋起必将让你尝到人生的欢乐。

(9)、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

(10)、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的

(11)、骄傲而又矜持的玛莎，总是神圣不可侵犯，她拒绝给予男人的，现在都给了蛆虫。

(12)、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

(13)、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。

(14)、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

(15)、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

(16)、你们喜欢过春节，我们喜欢过清明。人生一世，骨灰一盒。

(17)、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(18)、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！！！

(19)、小姨子来聊天，我媳妇突然发现她妹妹瘦了，让交流心得。小姨子说：最近一段时间经济困难，我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多，跟抢似的，我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃得少了。媳妇听完，转头看看我，欲言又止。

(20)、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

4、2020搞笑短句子能笑死人的

(1)、一个女人到了一定的年龄就要买买买才能抑制住狂躁的内心我要买衣服买美妆工具还要买口红买包买买买​。

(2)、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。超级搞笑短句子分享超级搞笑短句子分享

(3)、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

(4)、啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！请勿在此地涂痰拉屎或撒尿。内急者可到旁边29楼的坟头。

(5)、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

(6)、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

(7)、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。

(8)、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

(9)、明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线！

(10)、莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。

(11)、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！

(12)、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

(13)、不要以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你 。

(14)、有些人表面光鲜亮丽，实际上，船袜已经滑到了脚板底。

(15)、不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

(16)、为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方。

(17)、自从来到这里，我觉得你们要对阴间再认识！我，不想清醒但却清醒，想糊涂但却不糊涂！小事招魂，大事挖坟。小样儿，要给过路费的哦……人生就像灌水，灌水灌得太多就会被封杀，人生活得太长就会在这里长眠，如果你被封杀了就来着灌水吧。

(18)、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

(19)、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

(20)、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

5、搞笑短句子能笑死

(1)、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

(2)、我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

(3)、本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！

(4)、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

(5)、爱有时像二手烟，才刚熄灭已蔓延，就当成过眼云烟，只会熏红了双眼，太容易散开的烟，让人没有勇气点。爱有时像过云雨，才刚瓢泼却静止，就如同一场幻觉，只是打湿了思念，太脆弱凉薄的恨，使人不忍道别离。

(6)、你现在跟我说话，我不回答你了。不是我不能回答，问题是，倘若我回答了，你会不会跑断了腿？从此，我失业了！既来之，则躺之。

(7)、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

(8)、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

(9)、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

(10)、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

(11)、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。

(12)、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

(13)、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。

(14)、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?

(15)、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...

(16)、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。搞笑的句子让人笑喷在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。

(17)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。非常幽默搞笑的短句2别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

(18)、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

(19)、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

(20)、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

(1)、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

(2)、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了。

(3)、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。

(4)、想对男神回眸一笑，没想到笑出了一个鼻涕泡 。

(5)、聂耳的墓志铭引自法国诗人可拉托的诗句：“我的耳朵宛如贝壳，思念着大海的涛声。”清初文学批评家金圣叹因“哭庙”案被判斩杀。

(6)、每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了

(7)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

(8)、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

(9)、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

(10)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

(11)、知道每天早上我都是怎么醒的吗?被自己帅醒的。

(12)、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

(13)、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

(14)、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

(15)、他的墓碑碑文是他自己写的：“美国《独立宣言》起草人、弗吉尼亚宗教自由法令的作者和弗吉尼亚大学之父。”卢梭：“睡在这里的是一个热爱自然和真理的人。”

(16)、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(17)、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

(18)、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

(19)、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了

(20)、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……

(1)、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”

(2)、努力当一个打工人并不一定会成为有钱人，但是努力当一个干饭人，你就一定能看起来很富态。

(3)、欢迎你，地表人。我没死，不信进来坐坐？我终于死了……谁来陪我？？来吧……我曾经象你们一样，你们总有一天也会象我一样。

(4)、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

(5)、把祝福发送，愿你好运连连，把问候转发，愿你开心常在，把心愿传发，愿你财富不断，618乐要发，愿你快乐发财，欢乐不断。

(6)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(7)、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

(8)、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

(9)、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

(10)、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。

(11)、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

(12)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。