幽默搞笑的段子长篇86句精选

幽默搞笑的段子

1、幽默搞笑的段子如何配文字

(1)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

(2)、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

(3)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

(4)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

(5)、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

(6)、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

(7)、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!

(8)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

(9)、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

(10)、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

(11)、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

(12)、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

(13)、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

(14)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(15)、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。

(16)、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”经典幽默小笑话段子篇今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?

(17)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(18)、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

(19)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

(20)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

2、幽默搞笑的段子长篇

(1)、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

(2)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(3)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

(4)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

(5)、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

(6)、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

(7)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(8)、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

(9)、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

(10)、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

(11)、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

(12)、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

(13)、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

(14)、韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”

(15)、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

(16)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

(17)、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

(18)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

(19)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(20)、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”

3、幽默搞笑的段子拍照文案

(1)、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

(2)、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

(3)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！

(4)、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

(5)、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”

(6)、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

(7)、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

(8)、我：先听坏消息。女朋友：双十一我准备买十万块东西。我：那好消息呢?女朋友：双十一半价哦~

(9)、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

(10)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

(11)、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(12)、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！

(13)、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

(14)、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

(15)、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

(16)、初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！经典幽默小笑话段子篇5数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”

(17)、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

(18)、2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。

(19)、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！极品幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(20)、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。

4、朋友之间幽默搞笑的段子

(1)、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

(2)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(3)、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

(4)、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

(5)、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(6)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

(7)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(8)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

(9)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

(10)、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

(11)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(12)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(13)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(14)、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

(15)、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

(16)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(17)、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。

(18)、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

(19)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(20)、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

5、幽默搞笑的段子笑死人

(1)、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

(2)、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........

(3)、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

(4)、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

(5)、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

(6)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。