幽默搞笑段子对话123句精选

幽默搞笑段子38个

1、幽默搞笑小段子

(1)、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

(2)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

(3)、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

(4)、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

(5)、路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

(6)、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

(7)、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。

(8)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(9)、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。

(10)、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

(11)、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

(12)、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。

(13)、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。超搞笑段子笑死我了2人搞笑段子剧本台词超搞笑段子笑死我了(优秀篇)

(14)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(15)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

(16)、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

(17)、你这个男人真奇怪！从小缺了钙，长大缺了爱。光着脖子打领带，穿着裤头系皮带，难得做次爱，还搞的人家不愉快！高潮都没来。你是不是性无能啊！大傻逼？

(18)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(19)、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

(20)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

2、幽默搞笑段子对话

(1)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

(2)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(3)、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

(4)、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

(5)、鉴于妳德美高尚，肤美光亮，体美健康，国色天香，被世界美女大会评为最佳美女。我代表国际美女协会，向妳传达嘉奖。祝妳三八妇女节更加闪靓！

(6)、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

(7)、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。

(8)、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士

(9)、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

(10)、某日，卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架，满街人来围观，卖香蕉女士气愤的说：请各位给予评评理，世上有这种人吗？我一喊：香蕉喽！他就叫：卖煤了

(11)、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

(12)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

(13)、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

(14)、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

(15)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

(16)、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

(17)、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

(18)、老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

(19)、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

(20)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

3、幽默搞笑段子故事

(1)、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

(2)、12)分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没

(3)、当我还是个孩子的时候，我经常看到大人们结婚。

(4)、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(5)、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

(6)、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。

(7)、一哥们在结婚的时候主持人叫他唱一首歌来表达他对他老婆的爱，这哥们唱了一句：轻轻的一个吻，已经打动我的心。

(8)、妻子感叹道：“现在就连流浪汉都有老婆了！”

(9)、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

(10)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

(11)、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

(12)、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

(13)、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

(14)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

(15)、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

(16)、我上个月绩效奖金发下来了，我给你转点，别跟我妈说，保密哦!

(17)、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

(18)、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

(19)、你应该还有点自知之明吧，你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

(20)、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

4、幽默搞笑的段子

(1)、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-侦探对其进行跟踪。夫妻幽默段子大全爆笑3那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。

(2)、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

(3)、然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。

(4)、“如果是正常人，就连嫂子这一关，估计都过不了！”

(5)、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

(6)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

(7)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

(8)、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，我饿了快去把饭做好！

(9)、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

(10)、“帅哥，我是刚才点的外卖，是你给我送的餐。”

(11)、姑娘听完很诧异地说：“敷完脸，还能炒菜吗？”

(12)、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？

(13)、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

(14)、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

(15)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

(16)、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。

(17)、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

(18)、他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”

(19)、“我是想说，你能不能把欠我的五千块钱，还给我呢？”

(20)、20)钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

5、幽默搞笑段子精选视频

(1)、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

(2)、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”

(3)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到最后只有我胖了？

(4)、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!

(5)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(6)、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

(7)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(8)、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

(9)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(10)、温馨提示：朋友们来到自动取款机的时候，一定要注意遮挡信息，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话的。

(11)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

(12)、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

(13)、公司自从把你招进来后，确实是公司的一大损失。

(14)、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

(15)、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

(16)、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

(17)、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

(18)、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

(19)、女儿：“我考不上研究生，你们会不会很失望啊？”

(20)、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

(1)、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。

(2)、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。

(3)、老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

(4)、20)病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

(5)、19)我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

(6)、我挺喜欢你的，要不然我们在一起吧？就当便宜你啦！

(7)、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

(8)、这时候，婆婆在旁边说：“唉，这是真听你的话呀！”

(9)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(10)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

(11)、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。

(12)、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。

(13)、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

(14)、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

(15)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(16)、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

(17)、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

(18)、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

(19)、亲，您需要哪个品牌？多大内存，什么配置呢？亲，还在吗？

(20)、 一对情侣上自习，女问男：这单词啥意思？男挠挠头：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下。

(1)、你还是从前那副样子，当年跟你分手是对的，你对客户都比对我好！

(2)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

(3)、19)男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚。