超级搞笑笑话大全133句精选

搞笑笑话大全

1、搞笑笑话大全笑死人

(1)、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

(2)、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

(3)、有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

(4)、这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。

(5)、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

(6)、祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”

(7)、树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦!

(8)、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。

(9)、群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了!"现代搞笑笑话故事篇16在50年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。

(10)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

(11)、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

(12)、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

(13)、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

(14)、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

(15)、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

(16)、35)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

(17)、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

(18)、葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！

(19)、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

(20)、金属活动周期表：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。

2、超级搞笑笑话大全

(1)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(2)、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

(3)、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

(4)、可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

(5)、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

(6)、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ 

(7)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

(8)、"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"现代搞笑笑话故事篇10一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

(9)、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

(10)、有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

(11)、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

(12)、P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

(13)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

(14)、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

(15)、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

(16)、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

(17)、过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！

(18)、鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心

(19)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

(20)、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

3、搞笑笑话大全笑到肚子疼

(1)、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

(2)、狗：忠诚;听话(怕老婆);隐忍;让人有安全感(大事面前站得住)。

(3)、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

(4)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

(5)、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

(6)、这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。

(7)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

(8)、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

(9)、我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

(10)、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”

(11)、放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。

(12)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(13)、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

(14)、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”

(15)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(16)、龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

(17)、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

(18)、一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。

(19)、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

(20)、现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

4、搞笑笑话大全笑死人100个

(1)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

(2)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

(3)、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

(4)、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？

(5)、“大爷，说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

(6)、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。

(7)、没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。

(8)、小明答道：“我不但有屁股，而且还是两半的!”

(9)、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”

(10)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

(11)、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

(12)、小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”

(13)、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

(14)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

(15)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

(16)、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。

(17)、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

(18)、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

(19)、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

(20)、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

5、50字搞笑笑话大全

(1)、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！

(2)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

(3)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

(4)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

(5)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

(6)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

(7)、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

(8)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

(9)、她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的……

(10)、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

(11)、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

(12)、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

(13)、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)                 

(14)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

(15)、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

(16)、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

(17)、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

(18)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(19)、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

(20)、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

(1)、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

(2)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

(3)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

(4)、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

(5)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

(6)、四等奖：iPhone7plus256GB一台

(7)、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

(8)、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

(9)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(10)、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

(11)、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

(12)、杰克逊老师问：“你知道蜗牛要到哪里去吗?”

(13)、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

(14)、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

(15)、3)钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。

(16)、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

(17)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

(18)、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

(19)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(20)、生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

(1)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

(2)、我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

(3)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

(4)、讲个故事：“从前有个太监…………………………”

(5)、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

(6)、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!

(7)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(8)、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

(9)、我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 

(10)、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

(11)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

(12)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

(13)、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。