笑破你肚子的笑话30个102句精选

笑话大全300个

1、适合小学生的幽默笑话

(1)、昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。

(2)、原本我是想教育儿子，要懂得谦让的道理，结果这小子蹦出一句：“你应该清楚自己姓什么！”

(3)、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)                 

(4)、张三问：“如果我拿十亿去银行存钱，可以要求银行送我两袋大米吗？”

(5)、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

(6)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

(7)、上班高峰期，去坐公交，人特别多，好不容易挤上车。

(8)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

(9)、我开心了很长时间，直到毕业后我去了KTV上班。

(10)、妻子：“看你喝成个什么样子，这一路净摔跤了吧？”

(11)、之后也还有许多尴尬的事情，篇幅有限，以后在聊吧！现在想起以前第一次坐火车的囧途与害羞，以及不好意思在人前拿出自己的食物，也有些好笑，也有些感叹！

(12)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

(13)、有一天下雨了，正好赶上大雨。单身的小王看到一个美女站在小超市外面避雨，表情忧郁。小王觉得机会来了，于是走进超市买了一把伞。他正要出去找那个漂亮的女人。当他转身的时候，那个漂亮的女人走了进来，对超市老板说:“亲爱的，你不走吗？”天黑了！超市老板说:“你在外面呆一会儿，我们的伞很快就要卖完了。”..."

(14)、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

(15)、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

(16)、用刀子捅死你，我怕见血;毒死你吧，假药太多;电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是爱死你吧!

(17)、美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱?”洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

(18)、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

(19)、服务员听了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地说道：你这押的有点不够哦~~

(20)、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

2、笑破你肚子的笑话30个

(1)、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

(2)、小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。

(3)、小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它……死了

(4)、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

(5)、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

(6)、小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上你的同行已经来过，把钱都拿走了。”

(7)、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。

(8)、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。”

(9)、今天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊?我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢?你叫什么名字呢?

(10)、我爸打电话来问：你还好吧?我说：好啊怎么了?他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。

(11)、二叔爱打麻将，二婶特别反对，天天和二叔吵架。后来，二叔把二婶教会了打麻将，两口子各玩各的，再也不吵架了。

(12)、ＬＺ农村滴，年轻刚结婚那会，夏季一早上班，下午下了大雨，哥们下班后，在家里拿了把铁锨出去看田里有没有积水，大街上到处都是水，我就躲着走，看前面一汪水，跳过去有困难，就拿铁锨支撑一下起跳过去，年轻人都有这习惯，他妈*的，一下子铁锨指水中没水里了，是个深坑呢，糗大了一个狗吃屎一头扎在水坑边一堆石头上，头也破了，脸也出血了。哥们这地方熟悉的不得了，哪来的深坑啊！懊恼的回家给老婆一说才知道，原来是村里架电挖的电线杆窝呢。

(13)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不死了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫的。两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的?”另一只说：“做生意累着了!”第一只母鸡好奇的问：“卖什么?”第二只叹口气说：“鸡精!”

(14)、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

(15)、讲个愤怒使人愚蠢的故事，那天听一泼妇和人骂街：我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了，那泼妇自己还很得意。

(16)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

(17)、当年这个上司是集团从外地调过来的，在本地公司给提供了宿舍。

(18)、女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

(19)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

(20)、忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？

3、笑话大全 爆笑简短

(1)、某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

(2)、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

(3)、于是，我灵机一动冲服务员说道：那个，服务员，我身上没带钱。我老婆在这坐着，我回去拿钱好吧？

(4)、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？”

(5)、朋友告诉她：“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。”

(6)、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。

(7)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

(8)、像要冷笑话的话建议你百度搜索懒虫屋屋因为懒虫屋屋的空间每天都有更新的，搞笑句子视频图片雷人语句冷笑话凌乱段子等等的！！你可以去试一下哦！！

(9)、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

(10)、8)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

(11)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(12)、老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？”

(13)、一二货女对一男人说：你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！男人：卧槽，你丫有病吧？有钱你就给钱，没钱可以支付宝，这生意我不做了！

(14)、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

(15)、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

(16)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

(17)、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

(18)、甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。

(19)、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到，第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼，第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获，第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!”

(20)、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

4、开心一刻小笑话

(1)、老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千万富翁，这 300元钱它根本不放在眼里。”

(2)、一位老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我死去之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！”

(3)、楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

(4)、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

(5)、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

(6)、“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商

(7)、巴里少校观察了一会儿：“哦，长官，看起来有个黄鼠狼正在咬他的下体。”

(8)、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

(9)、7)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

(10)、我:老板，我觉得员工偷吃不是坏事，至少证明了我们的食物是绿色安全的。老板:这就是你每天吃半斤鸡爪的原因？？？

(11)、四等奖：iPhone7plus256GB一台

(12)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

(13)、“笨蛋!男人都不想从秋天开始谈恋爱!”“为什么?”“下半年的节日一个接一个!圣诞元旦春节情人节!要过节就要买礼物!费钱!泡妹子成本太高!”“……”“而且这个还不是关键!”“唔……那最关键是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”

(14)、遇到一奇葩哥们，第一次花500买了球票入场被拒，说是假票。

(15)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

(16)、今天一二货和大爷在公园下棋，大爷：你是新手吧？二货：神了，你咋知道？大爷：第一步走帅的不多。二货：不应该让领导先走吗？

(17)、男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩了他一耳光。

(18)、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

(19)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(20)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

5、一秒笑喷的笑话

(1)、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

(2)、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。

(3)、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

(4)、①某村长潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付$300;治不好,退$1000。”有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,。

(5)、B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”

(6)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

(7)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(8)、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊?”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”

(9)、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

(10)、到了晚上，这个隔间还是没有人来，对面两个女孩不知道白天聊太多了还是其他原因，两人也早早地休息了！

(11)、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

(12)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

(13)、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

(14)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

(15)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

(16)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

(17)、甲女：“好大的风喔。”乙女：“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女：“那我要回家换一条漂亮的内裤!

(18)、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

(19)、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

(20)、和我姐姐和姐夫一起去爬山。山上有个叫回音墙的地方，很多人在那里喊。。。我和妹妹都走了，但是我姐夫停下来喊道:“别动，M，把钱给我！！!"突然大家都安静了。。。。

(1)、陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”

(2)、最初我以为卧铺就是可以睡觉休息的床铺，应该是一个人一间，可是当我走到卧铺车厢时，我发现并不是我所想的那样，这个车厢的确有隔间，也有门，但似乎并不是一个人一间。