最新幽默笑话大全爆笑版102句精选

最新幽默笑话大全爆笑

1、最新幽默笑话大全爆笑到肚子疼

(1)、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”

(2)、得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗?”

(3)、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

(4)、我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告。。。”

(5)、两位老师在议论各自的学生，其中一位说：“昨天有个学生不洗脸就来上课，我把他撵回家去了。”

(6)、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

(7)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

(8)、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。

(9)、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说：“早上好!”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!”

(10)、儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。

(11)、老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”

(12)、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

(13)、小明：我还没说完哪!昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子!

(14)、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

(15)、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……

(16)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。

(17)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(18)、儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....

(19)、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

(20)、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

2、最新幽默笑话大全爆笑版

(1)、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

(2)、鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻了吧？我会飞你会飞吗？”

(3)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

(4)、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

(5)、我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。

(6)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

(7)、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

(8)、小明说：不行呀，我的同桌恺恺只是把它借给我而已!

(9)、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

(10)、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

(11)、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

(12)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

(13)、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

(14)、每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束

(15)、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”

(16)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

(17)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(18)、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止

(19)、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

(20)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

3、最新的幽默笑话

(1)、于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。

(2)、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

(3)、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

(4)、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

(5)、今天早上到公共厕所拉翔，厕所上面没有写男女，其中一个墙上写着NC，我直接就进去了，这分明就是男厕的简写么!当蹲下来的时候，菊花一紧……脑子里闪出一个问题，TMD女厕的简写是什么呢?

(6)、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”

(7)、后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。

(8)、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

(9)、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟

(10)、引导语：据说长篇幽默爆笑笑话会更加惹人喜欢，你们知道长篇幽默爆笑笑话有哪些吗？下面是我为大家精心整理的关于长篇幽默爆笑笑话大全，欢迎阅读！

(11)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

(12)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

(13)、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”

(14)、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

(15)、交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

(16)、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”

(17)、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

(18)、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

(19)、杨敏：出门在外，你就将就一下吧，明天不就回来了嘛!

(20)、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”

4、最新幽默小笑话

(1)、老公：我?隔壁嚎的是那女人，要叫也是你叫呀!

(2)、空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”

(3)、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

(4)、邻居孩子回家的时候，突然在门口摔了一跤，左右看了一下没有人，就自己爬起来拍了拍灰尘，准备回家了。他妈妈听到动静，在房间里喊：“宝贝，出什么事了?”结果他迅速的又趴了回去，大声的哭喊起来。

(5)、最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”

(6)、出差座长途大巴，到达后疲惫不堪、饥肠辘辘。上了辆出租说：“找家好点的的快餐。”

(7)、儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!

(8)、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

(9)、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

(10)、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

(11)、老师：现在，我们来造个句子，然后把它改成命令式。

(12)、大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--大师，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！

(13)、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很你能告诉我这是为什么吗？”

(14)、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。

(15)、美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”

(16)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

(17)、一个带孩子的大嫂问：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝，小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

(18)、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

(19)、我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。”

(20)、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

5、最新幽默笑话大全爆笑视频

(1)、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

(2)、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

(3)、“这不难。”专家回答，“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。

(4)、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”

(5)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(6)、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”

(7)、“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

(8)、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。

(9)、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。

(10)、一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”

(11)、男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”

(12)、小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

(13)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(14)、第四天回单位祭奠——这里埋葬了我们的半生.......

(15)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(16)、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

(17)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

(18)、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”

(19)、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

(20)、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

(1)、突然老师问道：“小明，你能说出两个代词吗?”

(2)、老婆问：你干嘛?老公不耐烦答：我想停停怎么了?老婆：刚想完静静，又想婷婷!又一大嘴巴。