十秒笑到断气的搞笑段子97句精选

精辟又幽默的搞笑段子

1、精辟又幽默的搞笑段子大全

(1)、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：.....

(2)、人生四大悲剧：穷得没钱做事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

(3)、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

(4)、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

(5)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

(6)、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

(7)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

(8)、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

(9)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(10)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

(11)、有一次在公交车上，当公交车停下来等红灯的时候，一个乘客放屁了，声音太经典了。结果，他旁边座位上的一个女人正在打瞌睡。她大吃一惊，惊恐地问:“啊...发生了什么事?轮胎爆了吗？”

(12)、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

(13)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

(14)、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

(15)、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

(16)、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

(17)、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

(18)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(19)、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

(20)、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!

2、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(2)、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

(3)、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

(4)、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

(5)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

(6)、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。

(7)、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

(8)、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

(9)、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

(10)、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。

(11)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(12)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

(13)、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

(14)、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

(15)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

(16)、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

(17)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

(18)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

(19)、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

(20)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

3、精辟又幽默的搞笑段子视频

(1)、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

(2)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

(3)、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”

(4)、看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛!差点没把我震成脑震荡!!!

(5)、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

(6)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(7)、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的，现在姐已变得坚强

(8)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

(9)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

(10)、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

(11)、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！

(12)、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

(13)、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

(14)、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

(15)、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。

(16)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(17)、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

(18)、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

(19)、你一定要努力，不然你永远无法知道，人与人之间的智商差是无法逾越的。

(20)、孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大傻逼”，那肯定没人要了!

4、超级幽默搞笑的段子

(1)、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。

(2)、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。

(3)、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧

(4)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(5)、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……

(6)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(7)、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

(8)、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人

(9)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

(10)、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

(11)、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的`：因为男子右手杀气太重。

(12)、韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!

(13)、表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

(14)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(15)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

(16)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(17)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

(18)、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

(19)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

(20)、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

5、幽默搞笑段子句子

(1)、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子

(2)、笑死人的歪理句子，句句幽默风趣，笑掉你的大牙！

(3)、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

(4)、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

(5)、刚刚几个社会青年把我拦在巷子里，非要说我走路的姿势太嚣张.要打我。我说：“那你们是没见我我跑的姿势，更嚣张。”他们说：“来，跑个看看”妈呀，我头也不回的跑了。

(6)、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

(7)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(8)、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

(9)、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

(10)、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。

(11)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(12)、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

(13)、10个经典的小笑话，砍完保证你乐不思“暑”!

(14)、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

(15)、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

(16)、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

(17)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。