搞笑的台词片段105句精选

经典搞笑台词片段

1、搞笑台词段子

(1)、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

(2)、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。

(3)、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

(4)、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

(5)、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

(6)、你相信吗，在这个世界上总会有和你一样的人，在不同的地点，不同的时间，做不一样的选择。——宋亚轩

(7)、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

(8)、22没有学习的习惯，你就完了。学习与不学习的人，每天看来没啥区别；每个月看来差异微乎其微的；每年看来的差距虽然明显，但好像也没什么了不起的；但在每5年来看的时候，那就是财富的巨大分野。等到了10年再看的时候，也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。

(9)、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

(10)、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

(11)、爱情不是做买卖，失意就要倾家荡产；爱情也不是下赌注，输掉了就变成穷光蛋。爱情是两颗心的碰撞和相许，如同和谐的乐谱的音符，谱写人间的圣洁，相随一生。

(12)、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

(13)、吴孟达去世，很多影迷和艺人哀悼，不少文章的标题很动情。

(14)、又名《最贫穷的哈佛女孩》，我对这部片子印象深刻的原因，是Martina老师将这部片子作为学习素材来让我观看，第一遍观看是中英文对照版本字幕，第二遍观看是纯英文版本字幕，第三遍观看是无字幕版本。

(15)、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

(16)、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

(17)、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

(18)、12:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

(19)、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。

(20)、(你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你)

2、搞笑的台词片段

(1)、这杀声震天的时刻，这绝境求生的时刻　　　　

(2)、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

(3)、这辈子，能够相守固然是好，无法相守，只是因为不适合。有些你爱过的人的确只是个过程，他在你生命里出现，是为了使你茁壮，使你终于知道这一生你想要的是什么，你始终追寻的又是什么。

(4)、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

(5)、(原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。)

(6)、你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

(7)、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

(8)、俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。

(9)、11)俺们江湖中人，义字当先，这又算啥呢!

(10)、之前，达叔上节目的时候被问道，还能不能看到他和星爷的合作。

(11)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

(12)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

(13)、前几天，已经传出达叔进入重症监护室的消息，肝癌加上70岁的年纪，对这个消息，我只是停留在知道的层面，但没想到吴孟达这么快就离开了我们。

(14)、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

(15)、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

(16)、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

(17)、后就住在你家里。好啊，我叫宫字华。以后谁要欺负你，你找我，我保护你。好，我们拉钩！

(18)、(麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》)

(19)、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(20)、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

3、经典搞笑台词片段摘抄

(1)、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

(2)、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

(3)、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩

(4)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

(5)、1(一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：那党员怎样了？上帝说：首先，请叫我同志)

(6)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

(7)、当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己，所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。有时候搞得自己头破血流，管他呢，开心就行了。——《堕落天使》

(8)、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

(9)、所谓真理，这就是真理：死是头等美事。它能叫这位新入人间的旅客满意的。然而这样的幸运还不是每个孤儿都能享受得到的。(低头沉思片刻)还有一些多情的母亲，她们不只常流眼泪、常吻她们的孩子，而且还给孩子戴一个黄金做的小玩艺儿，还说：“戴著吧，记住我吧!”可是，可怜的孩子能记得什么呢?而且何必要记着呢?何必给他们留下这个不幸的耻辱的永久的纪念品呢?

(10)、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

(11)、如果你有梦想的话，就要去捍卫它。那些一事无成的人想告诉你你也成不了大器。如果你有理想的话，就要去努力实现。——《当幸福来敲门》

(12)、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。

(13)、人不只有一种颜色，有很多种颜色，真正的颜色，自己的颜色，谁也不知道。多姿多彩就行，请多姿多彩地活下去吧。——《意外的幸运签》

(14)、爱情是生活里最闪亮的那一部分。用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。

(15)、(一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。)

(16)、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

(17)、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。36条经典搞笑语录_笑喷了女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

(18)、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！一点点语录网

(19)、许多网友也在达叔的微博下留言悼念。对于看着达叔和星爷的电影长大的一代人来说，他的离去，仿佛是和人生那一部分记忆的一次告别。

(20)、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

4、搞笑台词句子

(1)、(我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊喂对艾我那10万块钱你给我划过来了没有啊。。。。。我那同学巨郁闷特烦这种人就拿出手机来喂妈怎么回事儿阿我那50万生活费汇过来没有啊阿刚汇完阿行行好的。)

(2)、我叫苏妲己。我站在高高的城墙上往下俯瞰，熊熊烈火正在蔓延，它带着不顾一切的气势，肆意燃烧。我轻笑，眼里没有任何的流连婉转，没有一丝感情。尽管我仍是那倾国倾城

(3)、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

(4)、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

(5)、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

(6)、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

(7)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(8)、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

(9)、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

(10)、(吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。)

(11)、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

(12)、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

(13)、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

(14)、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

(15)、我看着他，心中无比痛苦，我快要崩溃了。我对着那些刑台下的兵士喊：快一点啊，不要折

(16)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。很多搞笑的经典语录，不笑不行如果我在帅一点点我陪你追天长地久

(17)、“你必须停止对我伤害和刺激”(程野对毛毛说)

(18)、昨天听朋友说的。他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的我靠还有什么奸商妈呀妈妈之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字变身！！！

(19)、2每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

(20)、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

5、搞笑台词简短

(1)、第一季第一集，那时候二丫还是一个顽皮任性的小女孩，那时候故事还没开始，狼家还整整齐齐，一切看似岁月静好。

(2)、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

(3)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

(4)、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

(5)、12)你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。

(6)、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。

(7)、(这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。最新的经典语录搞笑)

(8)、没有爱，你就注定挤不进他的生命他不爱你的时候，请不要在他面前流泪，不要在生病的时候告诉他，他无法给予你关怀和照顾，至多只是同情一下而已。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。

(9)、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

(10)、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

(11)、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

(12)、16:我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

(13)、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

(14)、爱别离虽然无常，却也使我们体会到自然之心，知道无常有它的美丽。——林清玄

(15)、(一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：下身特长。女经理：流氓，下流男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了)

(16)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(17)、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

(18)、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

(19)、宋：“我十分想见赵忠祥!!!”赵：“你拉倒吧~~!”

(20)、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

(1)、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。

(2)、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

(3)、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿

(4)、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

(5)、(文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！)