搞笑小品短剧本148句精选

搞笑小品傻子上学剧本

1、搞笑小品剧本台词5人

(1)、甲(掏手机)：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

(2)、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

(3)、老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。甲：我叫王部生。

(4)、(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

(5)、41世上本没有路，走的人多了，有路也没用。

(6)、甲：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。

(7)、(老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)

(8)、10正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。

(9)、傻子学生：被他俩踹到床下去了。(老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来)

(10)、唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

(11)、老师(冷汗)：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

(12)、28谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出(坐下)那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家(坐下)那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱(坐下)那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的(坐下)那玻璃就是我卒瓦(cei)的

(13)、悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

(14)、甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

(15)、傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

(16)、老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。

(17)、白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

(18)、学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

(19)、学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向学生丙)

(20)、老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。学生乙老师i~~

2、搞笑小品短剧本

(1)、悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

(2)、甲(异常激动地转身对其他同学)：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！(乙无辜的摊开手摇头)

(3)、甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

(4)、小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。

(5)、 建国之初，人民政府文化部门便采取措施扶植雷州歌剧发展，如支持艺人成立专业剧团，努力培养雷剧人材，鼓励剧目创作和唱腔改革等。最突出的成果是把雷州歌发展成为具有高台、雷讴两大腔系的戏曲声腔，建立起板式变化结合曲牌连缀的唱腔结构，还创造了主奏乐器雷胡。

(6)、傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘!

(7)、悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

(8)、甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

(9)、悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

(10)、-------------------------------------------------------------

(11)、甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说(竖大拇指)“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

(12)、小品是春节晚会中非常受欢迎的节目之给许多观众带来了欢乐。下面是《傻子上学》小品经典台词，欢迎欣赏。傻子上学小品台词电话响!

(13)、老师(把闹钟收下)：那好。你也别为这事着急，好好做题。(转身走)

(14)、傻子学生：呵呵!你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。(老师打傻子学生)我都答对了，你还打我?

(15)、甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

(16)、小二：本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块，十八碗就是7200块，虽然是兑水的，恐怕你也喝不下。

(17)、乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

(18)、18流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

(19)、31一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

(20)、学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。

3、搞笑小品剧本台词

(1)、43其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

(2)、乙：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

(3)、傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了!”(抡起书包回家!)

(4)、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

(5)、学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

(6)、傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

(7)、傻子学生：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。

(8)、是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答?好，就你这个女同学回答?

(9)、老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。

(10)、乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

(11)、乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

(12)、老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。(傻子思考3秒)

(13)、老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

(14)、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。冯巩经典语录_冯巩经典台词_太搞笑了1我要是娘们早爱上我了。

(15)、傻子：我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，亲一个!来，亲一个!我的小宝贝儿啊，来，亲一个!来，亲一个!”我让你亲我一个!老师：流氓!(沉默约3秒)下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。甲，乙：“bei”(被)，

(16)、甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

(17)、傻子：我光吃奶，不吃糖!(傻笑着说)：“老公压你，你压床，床压地，地动山摇!”老师：去，去，去„你个流氓!。。。(思考3秒)王八蛋同学?请你再回答一个问题：

(18)、白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

(19)、老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？

(20)、导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

4、搞笑小品剧本台词2人

(1)、学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

(2)、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

(3)、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

(4)、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

(5)、唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

(6)、甲：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？

(7)、甲：(伸食指)“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

(8)、乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

(9)、悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

(10)、老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。(学生甲学生乙学生丙一起退后)~~小同学，请你站

(11)、傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

(12)、学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

(13)、学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

(14)、傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊?你们数一辈子也数不出来十一?

(15)、45什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。

(16)、傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…

(17)、学生乙：那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。

(18)、(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉)

(19)、丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!

(20)、学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

5、搞笑小品剧本4人

(1)、老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。

(2)、老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清

(3)、33我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

(4)、老师：(打傻子学生)你凭什么老打老师主意啊?

(5)、老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。

(6)、傻子学生：被他俩踹到床下去了。(老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来)

(7)、悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

(8)、甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

(9)、老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目?

(10)、武：那个------我是看今天天气炎热，故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。

(11)、甲(刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响)：不会吧？！(手足无措)

(12)、老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？

(13)、唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

(14)、25两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

(15)、甲：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗?

(16)、老师：(打傻子学生)你凭什么老打老师主意啊?

(17)、傻子：这个我会，“男学生，女学生，男女学生生男女”。

(18)、甲(高举手)：我，老师。(恳切的)实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

(19)、老师：(笑着说)什么思想啊?我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出!”

(20)、老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

(1)、傻子：谁„谁故意气你了?你活该，我赔„赔„赔你还不行吗?5块钱够„够吗?老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们!我走!

(2)、老师(反被弄得手足无措)：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

(3)、甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

(4)、老师(严肃的)：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。(赶紧把手机关了)

(5)、(甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔)

(6)、树林中蹿出一只大老虎。武松吓了一大跳，大声喝问：

(7)、甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

(8)、傻子学生：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。

(9)、武：这二人疯疯癫癫，不知说些什么，我先走为妙

(10)、乙(失望地)：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

(11)、21朋友祝贺你！啊，你能戴一下么，你看就是不一样，比刚才寒碜多了。

(12)、学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向学生丙)

(13)、导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

(14)、老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不?来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几?

(15)、甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

(16)、傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！

(17)、傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

(18)、老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

(19)、老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？

(20)、54如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。

(1)、唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

(2)、甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

(3)、8住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

(4)、店家走出，道：且慢，你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫，晚了出来伤人，坏了多少人的性命。

(5)、唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

(6)、店家(带上眼镜，装做学者)：吊睛白额大虫，即老虎，犬科动物，形似狼，体长约70厘米，面部较长……

(7)、4相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。

(8)、傻子学生：老师，不对啊?我拿来等于放进去等于十一咧。

(9)、23接了一活儿，完事能挣三十万拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

(10)、乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

(11)、小二(面有愠色)：这位客官，本店标的清楚“三碗不过冈”，你却要十八碗，分明是来踢馆的。哼！

(12)、学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

(13)、傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊?你们数一辈子也数不出来十一?

(14)、傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包?我去炸学校，

(15)、老师：(打他一下)那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。

(16)、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

(17)、甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

(18)、13我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

(19)、乙(烦恼地)：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之这可怎么办？

(20)、唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

(1)、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

(2)、唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

(3)、有谁能给出下联?(乙举手)好，这位同学回答。

(4)、唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

(5)、学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

(6)、学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。

(7)、唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

(8)、老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。