精选搞笑的一句话文案117句

搞笑的一句话

1、搞笑的一句话

(1)、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

(2)、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

(3)、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

(4)、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

(5)、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

(6)、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

(7)、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

(8)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(9)、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

(10)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

(11)、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

(12)、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。

(13)、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(14)、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

(15)、人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。

(16)、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

(17)、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

(18)、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

(19)、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

(20)、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

2、搞笑的一句话文案

(1)、1)我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

(2)、17)七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

(3)、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

(4)、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

(5)、也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。

(6)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

(7)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞没有，如果带了，这雨就白下了 。

(8)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

(9)、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？”

(10)、最体贴你的是鞋子不要嫌它脏那是因为你走的路不干净。

(11)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(12)、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。

(13)、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

(14)、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。

(15)、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

(16)、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

(17)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

(18)、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

(19)、11)单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。

(20)、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？

3、搞笑的一句话自我介绍

(1)、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。

(2)、15)计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!

(3)、你还想看：                                           

(4)、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

(5)、生活与生存之间就一字之差，liuxuecom但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

(6)、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

(7)、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

(8)、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

(9)、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

(10)、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

(11)、问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜。

(12)、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

(13)、8)一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。

(14)、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

(15)、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

(16)、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

(17)、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

(18)、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

(19)、10)我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

(20)、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

4、鼓励孩子搞笑的一句话

(1)、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

(2)、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

(3)、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道--你更高科技呢!因为，你是B2的弟弟--瘪三(B3)!

(4)、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

(5)、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

(6)、19)感情都是那样新鲜劲过了之后就剩下平淡

(7)、18我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

(8)、13)路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

(9)、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

(10)、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？2021经典搞笑语录_一句话让你笑喷1女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(11)、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

(12)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

(13)、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

(14)、为什么我们总是要经历一些痛苦的事情才知道一个道理?

(15)、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

(16)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

(17)、4昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

(18)、20怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

(19)、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

(20)、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。。。

5、告别搞笑的一句话

(1)、我不爱说话的时候你一定要知道你的小公举又有情绪了。

(2)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(3)、笑得肚子疼的搞笑句子，奇葩又雷人，看完给跪了！

(4)、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。

(5)、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

(6)、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

(7)、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

(8)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

(9)、我没有办法象正常人那样生活，如果你离开我，我不知道我的生活会变成怎样!

(10)、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

(11)、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。

(12)、话说动物园有一只猴子奇丑无比人见人吐！第二天我去看了我吐了！第三天你去了猴子吐了！

(13)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(14)、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。

(15)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(16)、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。

(17)、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

(18)、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子

(19)、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力

(20)、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

(1)、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！

(2)、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

(3)、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

(4)、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

(5)、 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

(6)、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

(7)、12)你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来

(8)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(9)、聪明的人先用脑在行动，愚蠢的人先行动在后悔

(10)、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

(11)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(12)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

(13)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(14)、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

(15)、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

(16)、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。

(17)、4)什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。