雷人经典搞笑语录大全124句精选

雷人语录搞笑幽默

1、雷人语录太经典了霸气

(1)、有一件事情很奇怪，美国企业强大是科学管理，中国企业强大就是罪与原罪，可为什么出现特大丑闻的尽是科学管理的外国企业，巴林银行的消失不是吗？

(2)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(3)、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

(4)、(你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？)

(5)、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

(6)、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

(7)、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

(8)、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

(9)、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

(10)、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。

(11)、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

(12)、45你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

(13)、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

(14)、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

(15)、秦奋：“刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。”

(16)、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。官员雷人经典语录官员雷人经典语录

(17)、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。官员雷人经典语录官员雷人经典语录

(18)、朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上…这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！他愣一下问：你说什么？小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！

(19)、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

(20)、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

2、雷人经典搞笑语录大全

(1)、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

(2)、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

(3)、9朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗...

(4)、选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!

(5)、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

(6)、最喜欢的书，女秘书；最大的网，互联网；最难吃的一道菜，炒鱿鱼；最年轻的长辈，二奶；最贵的帖子，请帖；最难解开的式子，三点式；最臭的脚，男足！

(7)、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

(8)、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

(9)、全国各地都在积极保增长、扩内需，廊坊也不例外，凭着处于京津间的地理优势，廊坊市市长王爱民在接受《第一财经日报》专访时发布了他的招商口号：“房地产商来我市投资，赚了算他们的，赔了算我们的！”

(10)、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

(11)、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

(12)、(我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。)

(13)、公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他....我们都特别八卦的问，这美女谁呀？什么时候认识的呀？多大了？那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。。。小半岁，尼玛，小半岁的亲妹妹震惊了我们整个办公室！

(14)、7给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。

(15)、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’

(16)、不要为唉焚身似火，不要为了爱孤独一掷，也不要那么用力地爱，透支掉自己的力气，太盛大的唉，未必有人可以承受，而愿意珍惜的人，偏偏是我们锁不要的。

(17)、学校让我知道回家的诱惑家里让我知道学校的诱惑

(18)、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

(19)、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：“再给我配一副儿童座椅。”官员问：“你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊?”武松道：“用的上的，我大哥坐的时候就要用。”

(20)、42如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

3、雷人语录搞笑幽默句子

(1)、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

(2)、2009年11月初郑州一报社记者在报道1200万元的养犬管理费去向时，采访郑州财政局预算外资金管理局城建处处长王冠旗，被王冠旗这样质问。有网友发帖质疑，难道养犬办的信息只向党员公开吗？

(3)、◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

(4)、相信我，本人非常的低调，西西，我咋这么可爱呐

(5)、课堂上，老师说：在我的人生字典上没有失败这两个字！刚说完，底下传来本字典，小新同学说：老师，我的借你！

(6)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(7)、不要因为也许会改变，就不肯说出那句美丽的誓言，不要因为也许会分离，就不肯追寻一次倾心的相遇，总有一些会留下来吧。

(8)、生病的小杰在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。

(9)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(10)、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理

(11)、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。

(12)、小宝：(指着地上几名沐王府的刺客)“这几个刺客跑到我房间里来，被我几刀给料理了。”

(13)、49哥们儿，瞧你这IQ是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧？

(14)、如果所有的事就此停了下来，那也没有什么不好，至少回到了原来的自己。

(15)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

(16)、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

(17)、23日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

(18)、17好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

(19)、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员

(20)、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

4、雷人经典语录

(1)、最悲催的事，不就是生日那天要月考吗？没事，我还看得开~『亲们

(2)、语出青岛市某郊区环保局的一位刘姓主任。面对当地严重的污染，这位在环保局干了20多年工作的刘主任这样训诫记者。

(3)、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

(4)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(5)、我的优点是：我会知错能改...我的缺点是：我改的很低调...

(6)、(世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。)

(7)、(女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡)

(8)、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

(9)、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

(10)、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

(11)、(爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以)

(12)、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

(13)、(在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙)

(14)、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

(15)、今年高梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了

(16)、亲爱的艾妮斯，我出国，为了爱你，我留在国外，为了爱你，我回国，也是为了爱你！(《大卫。科波菲尔》)

(17)、34贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

(18)、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼

(19)、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

(20)、孙东东何许人？司法精神病学专家，北京大学教授，北京大学司法鉴定室主任，主任医师，国家卫生部专家委员。有作者戏谑称，这个东东的“高论”自然也不是没有用处的。某些地方政府用极端手段拦截上访人员，把他们送进精神病院实行强制“治疗”，孙东东就为它们提供了“科学理论依据”嘛。

5、雷人的句子搞笑

(1)、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。

(2)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

(3)、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

(4)、◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。

(5)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

(6)、(同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：齐步走(讲解得很好))雷人语录经典格言雷人语录经典格言精选

(7)、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

(8)、陕西绥德职业中学校长找县长签字，要国家助学金，因为妨碍县长办公被拘。记者采访此事时，接待记者的绥德宣传部长说出这样的话，同时他还感慨，“以前不来报道我们绥德的大好形势，现在一出这事你们就过来，这不是给我们工作添乱吗？”

(9)、谢你在无意中看到这篇文章，颜值都这么高了，还愿意看看小编的文章，希望可以给你带来一点轻松在百忙的生活中，小编时刻在下方等着你，如果喜欢文章可以点击关注即可小编不奢望每一个文章都能让您满意，但是尽量做到最好,祝您天天的有个好心情，抬头见喜，低头捡钱，男人越活越潇洒，女人越活越漂亮。眼看离过年越来越近，在此小编深深的向您的亲人问好，愿所有父母都健康长寿。希望可以为大家带来更精彩的内容！喜欢我的关注一下，好看点起来，耶~~~我们下期再见

(10)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

(11)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

(12)、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

(13)、10(如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。)

(14)、(问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！)

(15)、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他

(16)、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

(17)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

(18)、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动？这货直接张嘴：郭老师，我爱你!全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!

(19)、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

(20)、大家不要时时都随心所欲，要学会在不同的场合控制自己的情绪。

(1)、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。

(2)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

(3)、陈桂光：“我怎么知道有没有，你也不能打我的电话，一打都打局长，局长很不值钱是不是。我也不知道啊。你随便的群众就打我电话，我认为你是一般群众。”记者：“一般群众不能给您打电话是吗？”陈桂光：“当然不能打电话，我电话为什么要让你打。”

(4)、15世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

(5)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

(6)、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

(7)、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。

(8)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

(9)、20怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

(10)、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

(11)、◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。

(12)、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我就宠我，这不么，昨晚啊又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

(13)、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

(14)、(毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。)

(15)、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

(16)、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

(17)、零零虎：“我们大内密探的职责就是谈恋爱，不是，泡公主，不是，是保护皇上调查奸臣，我们这里怎么可能窝藏刺客呢！”

(18)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(19)、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”

(20)、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

(1)、有帅哥看几眼就好，心想还没我家那小子好看呢。

(2)、“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

(3)、34秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。

(4)、◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”