2020最新爆笑笑话小学生150句精选

2020最新爆笑笑话

1、2020最新爆笑笑话50字

(1)、如果我一开始就对你说：“我相信你！”你相信吗

(2)、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

(3)、不要往仇人家的窗中仍石头，如果你自己的窗中也是玻璃的。

(4)、没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”。

(5)、105:我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

(6)、0个。因为ET私奔以后，其他纷纷效仿，都私奔了。

(7)、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我……

(8)、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

(9)、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。

(10)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

(11)、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

(12)、95:也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

(13)、45一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿?

(14)、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

(15)、讲的是宋子言相亲拿卿秦当枪使的那一章，秦卿当时吃的太饱，走到了一个广场上所发生的一个小插曲，如下

(16)、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。

(17)、小朋友，看在你这么懂事的份上，姐姐就不跟你计较了。

(18)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(19)、3,昨晚朋友请吃夜宵，桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商，说实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。当知道我也是开店做生意的，更是兴高采烈。我摇摇头道：“我开的店不适合做电商。”他说：“不可能，现在网上什么都能卖，你到底开的什么店啊?”我抿了一小口酒：“我开的理发店，总不能叫顾客寄个脑袋过来，我帮他修理修理，再寄回去吧?”

(20)、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！

2、2020最新爆笑笑话小学生

(1)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

(2)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(3)、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？

(4)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(5)、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。

(6)、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。

(7)、花的爸爸是谁?是爆米花，因为他抱过米也抱过花。

(8)、亲爱的老公，狗年快乐。亲爱的老母狗过年好，哈哈，皮痒了是不？

(9)、妈妈怒道：不行!你要不先把这篇作文写好，我就不让你吃午饭，还要扣掉你下周的零花钱!

(10)、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

(11)、三生石上说姻缘，同心永结在人间，身若不随魂相牵，生生世世守誓言。笑死人的句子：知道你过得不好，我也就安心了话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。别紧张，我又不是什么好人做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？我掐指一算，不好！要开学了。人人都说我丑，其实我只是美得不明显。雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。因为你的对不起我决定和你没关系！父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！傻B中的战斗机，贱人中的VIp。成功的三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊！开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。媳妇可以长相依，马子不能代替妻。等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。新鲜出炉的笑话引导语：小区停电，好多业主都聚在物管找说法。物管：只能等等，具体时间我们也不清楚有人就开骂了，物管主任指着我说：你看那姑娘多有素质，多冷静……我：我从30楼跑下来，我休息会儿再骂……

(12)、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

(13)、出来混迟早要还的，就问你是不是叫我爹啊，是就给你快递了。

(14)、人生就像愤怒的小鸟、当你失败时、总有几头猪在笑、

(15)、我：现在你挺起胸膛后往下看，你看到了什么，告诉我好吗?

(16)、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”

(17)、放学回到家，我妹拿出语文试卷，哭着对我和我妈说:“今天老师喊我到办公室拿考卷，并且还在办公室全体老师的面前把我的答案读出来，所有的老师都在那儿大笑。”

(18)、1977年，沈殿霞暂时淡出演艺圈，专心为郑少秋打理演艺事业，几乎成为了郑少秋的经纪人。

(19)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

(20)、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你！

3、2020最新爆笑笑话学生

(1)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

(2)、106:网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

(3)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

(4)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

(5)、孩子们接受欢乐和幸福最为迅速，也最亲切，因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果

(6)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(7)、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

(8)、93:斥责：你今天为什么迟到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

(9)、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

(10)、人们需要快乐，就像需要衣服一样。——玛格瑞特·科利尔·格雷厄姆

(11)、在陌陌上认识一妞，网名为不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为..

(12)、另一方面，由于疫情导致农产品难以售出，好多农场主破产，而中底层人士得不到救助命丧新冠。

(13)、60:若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

(14)、父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

(15)、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

(16)、哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。

(17)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生

(18)、22:财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。

(19)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(20)、一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?

4、2020年爆笑笑话

(1)、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

(2)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(3)、男：以前你为了保持体型，一直都在节食。下个月咱俩就要结婚了，你咋顿顿肆无忌惮地海吃起来了?

(4)、不管考成什么样，我都相信自己光芒万丈前途无量。

(5)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

(6)、我的心意，和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，伴随清风吹起，把一天的快乐举起，祝早安！

(7)、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办，结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！

(8)、用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。

(9)、把四个鸡蛋摞到一起，打一地名。济南(极难)……

(10)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

(11)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

(12)、郑少秋说：“郑欣宜是我女儿，我当然要给她爱，至于那次我没有去看阿肥……”

(13)、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？

(14)、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”

(15)、她奇怪地说：“羡慕什么啊，你老公不也在后面呢吗？”

(16)、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的

(17)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(18)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(19)、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森

(20)、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重地点头，我安心了。我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说、我知道啊，要说离婚。

5、2020最新爆笑笑话视频

(1)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

(2)、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

(3)、把三个鸡蛋摞到一起，打一地名。淮南(还难)。

(4)、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

(5)、对人来说，最大的欢乐，最大的幸福是把自己的精神力量奉献给他人。——苏霍姆林斯基

(6)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

(7)、父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

(8)、奥巴马打破历届政府退休总统不议政传统，迫不及待的站队曾经搭档、副手拜登。一副誓不拉下马不罢休的姿态亮相竞选集会。

(9)、51:其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

(10)、事情的起因是这样的――昨天领导发通知说：“明天早上8点开会，带好你们吃饭的家伙事儿在办公室集合。”

(11)、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开

(12)、47林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后，她的女友却马上提出分手，为什么会这样?

(13)、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

(14)、草原上来了一群羊，又来了一头狼，可是狼没有吃羊，打一物。虾(瞎)啊!

(15)、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”

(16)、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~

(17)、4,有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。

(18)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

(19)、爷爷→因为夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光.......

(20)、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。

(1)、民主党从未放弃上一次特朗普以微弱之势蠃得大选，使自己失去议会席位，这一次特定报仇。

(2)、10有两个人到海边去玩，突然有一个人被一阵浪卷走了，被卷走的人叫小明，剩下的那个人叫什么?

(3)、36白色的马叫白马，黑色的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马，

(4)、他慢悠悠地走过来，脸上是忍不住的好笑：“三个月，龙凤胎，秦卿你够能耐的啊，跟圣母玛利亚有一比。”

(5)、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。

(6)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

(7)、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

(8)、小王总是犯同样的错误。老湿：犯一次错就应该吸取教训，你咋总是犯同样的错误……小王：可能吸取的教训不够。老湿：滚粗去……

(9)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(10)、妈妈拿起一看，立马石化，她儿子写的是：我有个后妈，不让我吃饭还扣我零花钱……

(11)、有一只蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?答案：因为它是骑脚踏车的!

(12)、昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

(13)、97:你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。

(14)、75:没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。

(15)、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！乙、

(16)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(17)、司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说道：“自从生了孩子后我就很少吃了……”

(18)、38:行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

(19)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(20)、你我相约一百年，谁若九十七岁死，奈何桥上等三年

(1)、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

(2)、关于2020简短冷笑话脑筋急转弯(1～15)

(3)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(4)、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？

(5)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(6)、答案：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

(7)、77:坚强做自己，因为你的软弱别人只会对你视而不见，你的眼泪说明不了什么，它代表了你的软弱，记住在这世上，没有人会同情一个弱者，也没有人会在乎你的眼泪，收起你的软弱和眼里，做一个内心强大勇敢的自我。

(8)、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。警察局里。警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。

(9)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

(10)、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。这世界上最好的等待叫做来日可期我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢，

(11)、朋友问：现在中国人为什么都过外国人的节日。我答：因为中国传统节日，妹纸都要回家。

(12)、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

(13)、另一方面，由于疫情导致农产品难以售出，好多农场主破产，而中底层人士得不到救助命丧新冠。

(14)、Q：错~~!那只乌龟把墨镜一摘，也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢

(15)、有个神经病有一招很强的绝招----爬天花板。这天呢，他手里拿着一块砖头就往天花板上爬，突然!他爬到天花板中央时就把他那砖块扔了下来，请问这是为什么?

(16)、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？

(17)、今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。

(18)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(19)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

(20)、《西游·降魔篇》是由周星驰监制、编剧、导演，文章、舒淇、黄渤等主演的古装喜剧神话电影。影片故事围绕年少时期的唐僧与段小姐的相识经过及冒险历程，其中更会交代周星驰经典对白“爱你一万年”的源起， 故事中涉及一段爱恨交缠的感情。 这是星爷导演的一部非常成功的商业喜剧电影，豆瓣评分1分。

(1)、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

(2)、还有其他几部好莱坞的动作片，都是二倍速看的。

(3)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

(4)、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。

(5)、这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你太远容易生疏，太近容易情尽。

(6)、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：跟女朋友生气，干了一架。奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。

(7)、特朗普上台接连否定奥巴马政绩，不断指责前任政府，使奥巴马非常难堪与恼羞。

(8)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(9)、一对夫妻，一天老婆去割了双眼皮，回家就开始哭，老公问：怎么了？这不是挺好看的嘛！老婆说：我要早知道我现在这么好看，我当初嫁你干啥。

(10)、104:刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻