冷笑话段子 爆笑117句精选

冷笑话段子

1、冷笑话段子简短

(1)、爸爸不让，儿子就说：“爸爸，我渴得走不动了。”

(2)、你和一头猪面面相觑，似曾相识、含情脉脉地彼此看着对方，打一种动物?

(3)、某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。

(4)、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!!

(5)、9月20日是爸爸的生日，请问10月1日是什么日子?

(6)、过了一会儿，小明又踢了一下，小明还是没反应....

(7)、在事业基本定型的年纪，女人要想要凸显自己可以去保养，化妆，整容，P图；而男人的最有效率的选择是吹牛。可爱的人知道自己可爱就不可爱了。

(8)、老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

(9)、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

(10)、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？

(11)、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。

(12)、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

(13)、男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。

(14)、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好?

(15)、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”

(16)、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。

(17)、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”

(18)、考试了，小刚踢了一下小明的椅子，小明没反应...

(19)、lz男，有二货女友一枚，每天只给lz烟钱十块，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟女友一说她竟然说TM我骗她！还怀疑我用那一块钱去泡妞了！

(20)、老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了!”

2、冷笑话段子 爆笑

(1)、一老兄说：“注意，我要放屁!”说完就在被窝里放了一个屁。

(2)、和哥们去一个经常去的小饭馆吃饭，因为经常去所以特别熟！吃完饭结账时104块钱，我和老板说：打个把零抹了吧？老板：卧槽，抹零可不行，给你抹四块吧！我。。。

(3)、有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

(4)、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35

(5)、将军很生气地说：“既然发现了，为什么不把他干掉?”

(6)、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报

(7)、爱情就像发帖，总期待别人的回复。即便是灌水，也执著地刷新，想听听别人说了些什么。很多人回复的，未必是好帖，没人回复的，却可能是精品。

(8)、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”

(9)、现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||

(10)、士兵恍然大悟，然后在值班日志上工工整整地写下“五月三十二日”。

(11)、男人的第二性征是喉结，女人的第二性征是砍价。

(12)、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

(13)、甲说：“你听，上联是-香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊，下联是-白酒饮料方便面火腿肠了啊!”

(14)、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。

(15)、有一个姓铁的老头，他从小就得了一种怪病，就是他的头上没有一根头发。然后有一天他跑去看医生，医生仔细检查了一番后告诉他：“老铁，没毛病！”

(16)、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

(17)、马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D).就听快交卷的时候学习好的同学草草真的A呀草这逼题这逼题草草A呀真的!

(18)、小时候爷爷教导我："钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。"当时我不理解，就在刚才我捡到100块!哈哈!我靠，哪个傻逼掉的!

(19)、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。

(20)、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!

3、冷笑话段子简短超级冷

(1)、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”

(2)、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!

(3)、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见

(4)、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。

(5)、酒吧里跟一肌肉男起了冲突，对方要打我。我说：“你也不打听打听我是谁？”“你谁？”“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕脏了手吗？”

(6)、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

(7)、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

(8)、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。

(9)、老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥

(10)、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...

(11)、一匹公马加一匹母马，打三个字?一匹公马加一匹母马，再打五个字?

(12)、方便面真是个神奇的东西。瘦的人吃，别人会说你老吃方便面怪不得那么瘦，而胖的人吃，别人又会说你老吃方便面怪不得这么胖。

(13)、这个跳水运动员的动作难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。

(14)、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”

(15)、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

(16)、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。

(17)、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"

(18)、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币!

(19)、小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。

(20)、和朋友吃饭，一哥们举杯向一个MM劝酒，问：“你贵姓?”

4、冷笑话段子脑筋急转弯

(1)、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

(2)、老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”

(3)、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?

(4)、有一只跳蚤，跳的比屋顶的灯还高，为什么呢?

(5)、今天和闺蜜吵架！我伸出中指做鄙视状！闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友吓唬我？”友尽。。。

(6)、老师问：同学们假如可以变成一种植物，你们想变成什么?小强:我想变成松树，它高大挺拔，不怕风吹雨打。老师:"好"。小红:"我想变成梅花，不惧严寒"。小明:"我想变成小草"老师:为啥?小明:"今天你踩在我头上，明天我长在你坟上"。滚出去……

(7)、一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河，他不会游泳，也没有交通工具，但他过去了，为什么(答案：他昏过去了)

(8)、终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？

(9)、一只老鼠正在偷吃主人家的粮食，一只猫从它旁边走过，但没有吃老鼠，打一种动物?又有一只猫从这里路过，还是没有吃这只老鼠，再打一种动物?这只老鼠不高兴了，对着这两只猫大声的嚷嚷，这两只猫依然不理不睬，再猜一种动物?

(10)、快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

(11)、又过了一个月，广播竟成了：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

(12)、小明长滴挺愁人，有天同学说他脸长滴像个屁股是滴，小明嗷嗷哭着跑出去了，跑着跑着看见路边一下水井没盖盖，他跑到个下水井边，把脑瓜伸进去想对水面照照看看，看自己脸是不是真像个屁股。就在他刚把脸蛋额伸进井口时，就忽然听见井底的疏通工人可嗓子挣命一样朝他喊：“混蛋，你要敢往下面拉粑粑我就上去嗨死你!”

(13)、“难道人与人之间这点最基本的信任都没有了吗!”小明愤怒的从女厕所走了出来。

(14)、儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢!”

(15)、他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住，然后来了一句：你猜猜我是谁!!!

(16)、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎(淘汰狼)。

(17)、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……

(18)、“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说

(19)、如果一个人在办公室特别开心，只有两个可能：中大奖和提离职了。

(20)、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”

5、冷笑话段子合集

(1)、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

(2)、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………

(3)、学生给我的电子邮箱发论文，不知为何老是被归入垃圾邮件夹。直到我看了论文，深感人工智能深不见底⋯⋯

(4)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

(5)、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”

(6)、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?

(7)、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！

(8)、士兵拿起报纸看了看，说道：“可这是昨天的报纸!”

(9)、公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！大姐竟然来了句：姑娘，这是假动作，懂不？我。。。

(10)、老妈叹了口气，又补了一句：自己生的孩子，哭着也要说好看。

(11)、“喂!你慢走!”这家的主人躺在床上，说：“你把我家的门关好了再走!”

(12)、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

(13)、小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。

(14)、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐!

(15)、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

(16)、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”

(17)、某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！

(18)、小偷不由得骂道：“你这个人怎么这样懒，连门都懒得自己关，难道你家一点值钱的东西也没有?”

(19)、女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了。”

(20)、「你好，我是一辆越野车，你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」

(1)、红和绿豆放在一个碟子里，小王为什么一下就把它们分开了(答案：红豆和绿豆一样只有一颗)

(2)、地铁上有三只羊，第一站上来了一只狼，请问第二站还剩几只羊？答:还是三只，因为坐地铁不让吃东西

(3)、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~(冷~)

(4)、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。

(5)、“风水”这个玄学概念到底指的是什么?根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。

(6)、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些?”

(7)、Q：错!那只乌龟把墨镜一摘，耶!又是刚才那只跑很快的乌龟!

(8)、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

(9)、“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个枪法准的吗?”

(10)、少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客

(11)、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐!

(12)、我有个同学毕业后当初中老师，五短身材脾气还挺大，最近心情不好约我喝闷酒，喝的差不多了这货告诉我为啥最近闷闷不乐：他动手揍了班上一个男同学，结果当着全班的面没打过人家…开心一刻十万个冷笑话段子二NO.1

(13)、我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

(14)、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。

(15)、“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧!”

(16)、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

(17)、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。